En mi vida, con constantes cambios, ocurrió una crisis, siempre me ha gustado ver como el universo teje sus hilos y se confabula para esconder los milagros bajo la casualidad, hace casi un año ocurrió una de esas "casualidades" que me cambio la vida, nunca me he considerado de esas chicas de mentalidad disney que esperan un príncipe azul que las despierte o las salve de la monotonía siempre he pensado que es mucha responsabilidad sobre todo para personas que apenas saben lidiar con sus propias vidas y que venga alguien a cargarte algo así me parece agobiante...hace un año atrás conocí a un hombre que cambio mi vida, mi mundo y a mi de manera permanente, un hombre que a pesar de que dolorosamente veo que esta saliendo de mi vida, para mi sigue siendo mi amor, mi amigo y el único hombre que he admirado en años, el hombre que cuando yo estaba reducida a nada, me acompaño, me ayudo a ponerme de pie, me enseño mil cosas a sabiendas y muchas mas que aprendí solo observándolo hace un año atrás no confiaba, no perdonaba, tenia miedo, tenia una armadura, ahora después de todo este tiempo, deje de temer, aprendí a perdonar, a confiar y sobre todo aprendí que no se puede saltar al vacío con una coraza tan pesada, que a la larga en vez de protegerte solo te da mas peso...Saltar al vacío, un salto de fe...eso lo aprendí hace poco, cuando mi fe flaqueaba, si bien se que el universo es sabio y me da lo que necesito, ni mas ni menos, esta vez rogué por un milagro que no ocurrió, quizás no sea el tiempo aun, quizás nunca lo sea, pero decidí dejar mi eterna pasividad y crear mis propios milagros, decidí arriesgarme, decidí aprender a saltar sin sin pensarlo tanto,
nunca sabre que hay en el fondo, si llegare, si habrá alguna mano celestial que me salve del golpe, no tengo la menor idea de que podría pasar y simplemente lo hago, lo hago porque de eso se trata, de vivir, sin arrepentirse, sin miedo, si es probable que lo pierda todo, pero si tengo miedo a arriesgar jamas ganare,
es así como termine escribiendo esto, en el momento quizás menos adecuado...estoy mirando a ese hombre tan importante para mi a los ojos de nuevo, lo veo trabajar, reír conmigo, compartir como no lo hacíamos hace meses, lo tengo aquí al alcance de mi mano y las palabras se niegan a salir, este salto ya lo di y me azote contra el suelo, lo mas probable es que pase de nuevo, solo el universo sabe...solo se que me estremezco de solo ser consciente de lo que siento, el lo sabe pero ahora no dice nada, todo quedo dicho 3 meses atrás, cuando bajo mil excusas me alejo de el insistiendo en que no quería hacerme daño...ahora prefiero guardar silencio y no decir nada mas, quizás esta sea la ultima vez que lo veo, pero sigo sin arrepentirme, de lo que siento, de lo que he hecho, pues he cruzado océanos de tiempo para encontrarlo...
Este es mi nuevo salto de fe, vine aquí no para convencerlo, si no para mostrarme tal cual soy, no se ser de otra manera, no se fingir que no me importa, no se fingir que no siento nada, no se manipular para convencerlo o hacerlo cambiar su decisión, simplemente vine porque lo extrañaba, extrañaba sus brazos,
extrañaba su mirada y su voz, la manera en que achina los ojos al reírse o la sonrisa de medio lado que pone cuando me quiere hacer una broma, ver como se esmera cocinando para mi y que aunque lo que prepare no me guste para nada, me como solo para ver que se pone feliz...vine a atesorar todo eso, a guardarlo en mi mente, en mi corazón, en mi alma grabado a fuego para no olvidarlo jamas, aunque no nos veamos mas...Se que con el tiempo mi corazón cederá y quizás deje de sentir esto por el, nadie soporta tanta indiferencia o tanta dureza, pero no sera porque no supe mantener mi palabra, no sera porque el no sea digno de ser amado como tanto insiste, sera porque el no quiso, por ahora solo me queda disfrutar y quizás esperar ese milagro tan anhelado pues ya gaste todos mis recursos, no tengo ideas, ni fuerza, para algo mas, pero valió la pena y lo valdrá siempre...
No me despido ni saludo, no se si este es un fin o un comienzo, pero ya no tengo miedo, quizás un poco de dolor por este sentimiento tan lindo, que jamas había sentido por nadie mas y que se desperdicia...pero eso no evitara que siga viviendo y sobre todo saltando....porque gracias a el mismo no volveré a caer, porque así somos los hijos del dragón...
